Witze rund ums Angeln

Was ist eine Optimistin?

Eine Anglerfrau,die mit laufenden Motor

vor einem Angelgeschäft auf ihren

Mann wartet.

Märchen......

Bettelt das Mädchen:

,,Mutti, erzähl mir ein Märchen!"

,,Warte, bis Vati

vom Fischen kommt. Der erzählt

uns beiden eines!´´

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse

mit über 500 € aus dem Wasser.

Das Ereignis stand in der Tageszeitung.

Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten,

welchen Köder er denn benutzt habe.

Junger Mann,hier können Sie nur mit einem

Erlaubnisschein angeln."

"Oh,besten Dank für diesen Tipp,ich habe es

die ganze Zeit mit einen Regenwurm versucht."

Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?

Der Barsch.Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt:

"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"

Darauf der Prüfling: "Fünf Hechteund sieben Barsche ! "

Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe.""Help! Help!"

Klaus der gerade angelt und sich ruhig einen Wurm aufzieht,

brummelt vor sich hin:

"Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt."

Zwei Angler:

"Ich hab jetzt geheiratet"

"Ist sie hübsch?"

"Hör auf.Sieht aus wie ne taillierte Glasflasche."

"Küsst gut?"

"Tut sie nicht.Die stinkt aus'm Mund wie Buttersäuere & Amoniak mit Schwefel im Sommer."

"Elegant?"

"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst."

"Ist sie denn schlau?"

"Dumm wie zehn Meter Feldweg."

"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"

"Die scheißt die besten Würmer....."

Möchten sie den Fisch blau essen?

Nein,servieren sie erst den Fisch und dann den Schnaps.

Weißt du,was ich vorhabe,wenn ich mal Pensionär bin?

Fragt der Beamte seine Frau."Nein was denn?"

Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen."Und dann?"

Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln.

Laichzeit

Liebling,sagt Frau Weber zu ihren Mann,wenn ich mich recht erinnere warst du doch im Frühjahr zum Forellenfischen?

Ja warum?

Vorhin hat mich eine Forelle angerufen und gesagt,sie würde bald laichen.

Alles gefangen

Mannomann,wenn ich nur daran denke,wieviel Hechte ich schon aus den Fluss gezogen habe,brüstet sich ein Zuschauer vor dem Angler.

Aber hier sind doch gar keine Hechte drin!

Eben ich habe sie alle gefangen.

"Seit wann hast Du den Karpfen in deinen Gartenteich?"-"Seit voriger Woche.

Zuerst wollteich mir Hühner zulegen.Aber dann habe ich gelesen,dass ein Karpfen über

500 000 Eier im Jahr legt."

" Wenn du mir fünf Euro gibst,Papa,verrate ich dir,was der Briefträger immer zu Mama

sagt,wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist."-"Abgemacht. Hier sind die fünf Euro.

Also was sagt er zu Mama,wenn ich beim Angeln bin?"

Guten Morgen,Frau Schulze. Hier ist die Post!

Morgen ist unsere Silberhochzeit. Soll ich zu diesen Anlass einen Hecht für das Festessen

fangen?

Nein,was kann der arme Hecht dafür.

"So klein und schon schwarzangeln",sagt der Gewässeraufseher zum kleinen Karl,den er mit einen Haselnussstecken beim Schwarzangeln an einen Tümpel erwischt hat. Das werde ich aber Deinen Lehrer erzählen.

Da müssen Sie bis nächstes Jahr warten,ich geh nähmlich noch gar nicht zur Schule.

Ein Jäger,ein Fischer und ein Politiker sind gestorben.

Auf den Weg zum Himmel geleitet sind ein Engel an einen weiten,tiefen Sumpf.

"Das ist das Moor der Wahrheit",sagt der Engel. "Nur,wer in seinen Leben einigermaßen

erlich war,kommt hindurch. Denn für jede Lüge sinkt man einige Zentimeter ein.

"Sagt´s und entfleucht. 

Der Jäger,eingedeckt seines vielen Jägerlatains wagt´s als erster und versinkt bis an die Brust.

Da sieht er neben sich den Angler nur bis zu den Knöcheln im Morast stecken.

"Wie kommt´s?" fragt ihn der Jäger. Du hast doch jeden Hecht,den du gefangen hast,um 20cm länger gemacht,und hast Angelkollegen immer was vorgeschwindelt von Hot Spots,die gar keine waren!

"Psst!" antwortet der Angler,"ich hab´s gerade noch geschaft,mich auf die Schultern des

Politikers zu stellen."

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.

Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch,jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!""